22 giugno 1990
Si dice che il sogno dell'Irlanda sia di andare in qualche modo alla deriva...
in mezzo all'Atlantico, così la gente smetterebbe di confonderla con l'Inghilterra.
Ma è vero solo in parte.
Perché il sogno dell'Irlanda è di vincere la coppa del mondo, un giorno.
E, nel 1990, c'eravamo quasi!
Nel senso che, per la prima volta, eravamo riusciti a qualificarci.
Che partita, ieri sera!
Meravigliosa. 1-1 contro i mitici Olandesi!
Un altro pareggio trionfale!
Ehi, sai cosa abbiamo in comune io e la nazionale irlandese?
- Da dove comincio? - Non siamo male a di-segnare!
Già, e anche coi giochi di parole.
Già, alla fine l'importante è tutto qui, amico.
Passione, poderoso patriottismo...
e rime povere di plausibilità.
SI DEVE ADORARE-R PACKIE BONNER
- Ma avevi detto che era battere gli Inglesi. - Sì, soprattutto è battere gli Inglesi,
ma è anche battere i Coreani, amico.
- E' vero. - E quei maledetti Egiziani.
- Già, e gli Italiani dai capelli unti! - Sì!
Schillaci?
Schillaci!
Subsfactory & The One-Man Team presentano: Moone Boy - 2x01 - Boylé Boylé Boylé
Traduzione, Synch e Auto-Revisione: Luce
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Ciao, papà.
Di' ciao alla vacanzamobile!
Me l'ha prestata Francie Feeley.
Puzza di pesce.
E' come essere già al mare, vero, ragazzo?
Sì, tipo il Titanic.
La cosa buffa è che mi accompagno bene con dell'insalata iceberg, ah ah!
Ciao, ragazzi.
Ma su, zoccoletta secca!
Salterei su quel bastardo semi-irlandese come se fosse un sexy castello gonfiabile!
- Hai iniziato a preparare, Deb? - Partiamo lo stesso?
- Ma certo! - E i Mondiali?
Non cancelliamo le vacanze per un maledetto sport straniero!
- Un maledetto sport straniero? - Che blasfemia!
Liam, non capisci che non si tratta solo di calcio.
- Il nostro paese finalmente successo! - Esattamente!
Usciamo dall'ombra dell'Inghilterra! Perché sai una cosa?
Non ci servono. Non ci serve nessuno!
Non ci serve nessuno.
Sì, certo che siamo preoccupati.
Siamo felici del pareggio, e dimostreremo a tutti che è stato un buon pareggio.
Esclusi questi specifici Inglesi con nonne irlandesi.
Sì, esatto. Sono un gruppo di ragazzi inglesi che calciano una palla vestiti da irlandesi.
Non è nazionalismo. E'... bandierismo!
Ascoltami bene, Mister Maschio.
Se avessi un po' di cervello, staresti stampando le bandiere,
- e gli striscioni e le magliette. - Ha ragione.
Devi salire a bordo della nave Charlton, Liam.
Oppure rimarrai qui a marcire sulla tua vecchia isola di vecchia merda marcia.
Sei ubriaca?
Sono un po' ubriaca.
- Fantastico! - "Lascia fare, Jack"!
Davvero, Liam, non voglio andare nel Donegal.
Sarebbe strano se rimanessi qui?
E io non voglio vedere i Mondiali su suolo straniero!
Non capirei la radiocronaca!
Ma è la stessa radiocronaca! E lo stesso suolo!
Non c'è suolo al mondo come il suolo di Boyle!
- Guarda cos'hai fatto a Trisha! - Gesù. Stai bene, piccola?
I Talking Heads si sono sciolti.
Il suo gruppo preferito!
Vedi, non è sconvolta per il Donegal,
è sconvolta perché s'è sciolta un stupida band.
Pare tu abbia come missione individuale di rendere infelice tutta la famiglia.
Sentite, andremo. Sono le vacanze!
E nella vita ci sono cose più importanti del calcio!
Dinne una!
- La famiglia! - Ah, già.
Alla famiglia serve, Debs.
Oh, è bravo. E' bravo davvero.
E' stato un anno duro.
Con Fidelma che è rimasta incinta, e Trisha che è stata bocciata agli esami...
e Martin che ha buttato giù il muro, e Sinéad...
- Beh, Sinéad... - Ho fatto un sacco di cose che non sapete!
Ci serve questa pausa. Ci serve ricongiungerci...
con la terra dei nostri padri...
e fuggire alla frenesia di Boyle.
Frenesia?
Ecco! Di questo parlavo! Pazzi galletti suburbani che cantano a caso!
Dobbiamo allontanarci da questo frastuono!
Ci serve del tempo per i Moone, Deb.
Sì...
immagino di sì.
Salve, gente! Lo butto nella pescemobile?
Beh... i Moone più uno.
E sai che viene anche Dessie?
Dovremmo rimanere qui.
- Sì! - Oh, fantastico.
Se ci pensi, è la scelta più sensata.
Andiamo, gente.
Grazie a Dio! Pensavo di essere io!
Martin!
Oh, cacchio!
- Perché deve venire anche Dessie? - Perché Dessie ora fa parte della famiglia.
Più o meno. E Fidelma vuole che lo frequentiamo di più.
E allora perché viene Pádraic? Non è che ha messo incinta una di noi.
Ah! Non ancora, comunque!
Sai che è il turno di Martin di portare un amico.
L'ultima volta Sinéad ha portato il Gigante Verde.
Non chiamarla così! Non è colpa sua se può mangiare solo piselli!
Posso mangiare solo piselli.
- Ciao, belli. C'è spazio alla locanda? - Salta a bordo, Desbo.
- Tiralo su bene, amore. - E' pesante.
- Su... non sei mica così incinta! - Ti porti dietro la tastiera?
- So quanto ami la musica, Trisha, ho pens... - Ottimo!
Oh! Stiamo passando il confine! Arrivederci, Roscommon!
STATE LASCIANDO IL ROSCOMMON
Tenete d'occhio le vostre cose, amici.
E' ora di svelare il mio nuovo look da vacanza.
E' ispirato da Marty McFly in Ritorno al Futuro Parte II.
Ma io mi chiamo Martin, sono io che dovrei essere Marty McFly!
Prova a dirmelo la settimana scorsa, Martin.
Scusa, solo io posso farlo.
Bellissimo, Pàdraic. Ora ti serve solo un Doc Brown!
Tranquillo. Ci ho già pensato.
E tu chi dovresti essere?
Oh, sono Maradona.
Ma...
Martin si è confuso.
BENVENUTI NELLA GAELTACHT NIENTE INGLESE PER 120 KM
La gente che parla Irlandese mi mette a disagio.
Non capisco cosa dicono...
ma penso sempre che critichino tutti gli altri.
Ed è così.
Allora, ci fermiamo presto, o...
abbiamo un secchio per i bisogni oppure "come craic"?
La sento che arriva.
Si sta rilassando tutto.
Okay, forza, ragazzi.
Martin!
Oh, cacchio.
Non sei così male là sotto, Desbo!
FORESTA SPAVENTOSA
Cavolo, non ho spento lo scaldabagno.
LAGO DEL MOSTRO
Pausa pipì.
Ti sei scordato lo scaldabagno acceso, eh?
Mi tocca riaccenderlo.
Eccoci qui!
Non vedo l'ora di esplorare questo paesaggio futuristico...
Chissà se posso sgraffignare del plutonio per il viaggio di ritorno.
Immagino che dovrò solo continuare col mio lavoro di dottore in... qualcosa.
Aspetta, aspetta, aspetta. A che mi serve una valigia?
- Attento con quel carico prezioso. - Cosa?
- Ma è terriccio? - Nossignore. E' il suolo di Boyle.
La mia ambasciata personale!
Ah, sì! Non è cambiata di una virgola.
Brutta come la ricordavo.
- Ti faccio vedere dov'è la camera da letto. - Ora sì che si ragiona!
Sai, Trish, penso che questa pausa...
ti aiuterà davvero a superare lo scioglimento dei Chalky Heads.
Sì, è una casa perfetta per piangerci.
Ma non hanno nemmeno pulito, dall'ultima volta che siamo stati qui?
No, non credo.
Posso mangiare solo piselli.
Vedo che questa catapecchia di villino non è cambiato affatto.
Okay, se vi va di tornare a piedi a Boyle, per me va bene.
Okay, allora ci vediamo a casa.
- Martin, quant'è grossa quest'ambasciata? - Vieni. Ce ne andiamo da questo buco.
- Aspetta, stai scappando da casa? - Sto scappando dalle vacanze!
Non esiste.
Penso solo che se papà lo conoscesse meglio, gli piacerebbe.
- Cioè, a te piace, no? - E' più unico che raro.
- Pensi che stia parlando di Jack Charlton? - Il nostro salvatore.
Ci guiderà alla Terra Promessa.
- Mi piace il tono della discussione. - Mamma!
Scusa. Sì.
Papà cambierà idea.
- Basta che prometti una cosa. - Qualsiasi cosa.
Non mettere incinta sua figlia.
Mi spiace, Debs, non sono uno che fa promesse. Non ne ho il tempo.
Ottimo.
Attività di famiglia!
- Vado in sala giochi. - Okay.
Il resto di noi farà qualcosa tutti insieme, lo giuro!
Una gara di costumi da cretini?
Sentite qui.
C'è un antico dolmen funerario celtico...
vecchio di 4000 anni.
Cioè, quanta comprensione ci darebbe della storia della nostra nazione!
E...
il dolmen è vicinissimo alla casa del portiere...
della Nazionale, Packie Bonner.
Olé! Andiamo a onorare-r Bonner!
Siamo arrivati?
Camminiamo da un minuto, Sinéad. Veniamo da lì.
- Un attimo, dov'è Martin? - Sarà andato con Trisha alla sala giochi.
Visto? Quando siamo qui, ovunque lui sia, sappiamo che è al sicuro.
Già, non come a Boyle, dove ti sparano dalle auto in movimento.
Forse dovremmo attraversare la strada e tornare indietro, amico.
- No, Sean, mi sento un emigrato, qui, no? - Certo.
Con la loro folle lingua e i modi buffi. Sono fedele alla mia città.
Mi mancano le comodità di casa.
- Sai che siamo ancora in Irlanda, sì? - Non è Boyle!
- Cioè, non è lontano. - Lo ammetto, sono un abitudinario.
- Lo sono sempre stato. - Sei un Boylista.
Se dobbiamo proprio dargli un nome, sì, sono un Boylista.
- E il mio cuore brama il ritorno a casa. - Ecco perché dobbiamo attraversare la strada!
- Oh, già, siamo nella direzione sbagliata. - Esatto.
Salve.
Gesù, mi hai spaventata a morte.
Sta bene? Sembra triste.
Mio marito è morto... sono in lutto.
Mi spiace, non parlo Irlandese.
Oddio, mi spiace tanto.
Non fa niente, era molto vecchio...
e, a essere onesti...
e, a essere onesti... era un po' rompipalle.
Posso sedermi sulla sua roccia del lutto?
- Hai della torta, o cose così? - Già...
Anche a me fa male qui.
Il tuo Irlandese è davvero tremendo.
- Non è casa. - Beh, sarà in Italia con la squadra, no?
E' strano che non ci siano porte o cose così, in giardino.
- Vero, sì. - Hai ragione.
Ma guardate le rientranze nell'erba!
Scommetto che è lì che mette le felpe. Sapete, no, per fare la porta.
- Non ha torto. - Vero, può darsi.
- Facciamo una foto? - L'erba secca ce l'abbiamo pure a casa.
Perché state facendo foto all'erba?
Siete quei matti dei cerchi nel grano?
E' la casa di Packie Bonner?
Sì, perché?
- Sono dei tifosi di calcio. - Ah, capisco.
Ma questa non è la casa del calciatore.*
Un altro Packie Bonner.
- E' sicuro? - Beh, sono io Packie Bonner.
Questa è casa mia.
Il tizio che gioca a pallone mi sa che vive in Scozia.
- Maledetta guida da due soldi. - Cos'ha detto?
Non ci crederete mai...
ma le felpe le metteva proprio lì.
- Oh, wow! - Che bello!
Storia del calcio.
- Forza, io faccio una foto. - Vai, vai.
- Packie Bonner! - Vacanze!
Presto farà buio, amico mio.
Temo che ci perderemo la partita. Pensi che dovremmo tornare indietro?
Aspetta!
Guarda quella casa!
- Vedi quel che vedo io? - Funziona così.
Sono i colori del Rascommon!
Sì! Nessun altro ha quei colori!
Stai andando bene. Papà si sta decisamente sciogliendo con te.
Sì.
Però non sono sicuro che mi piaccia il soprannome che mi ha dato.
Sicuramente hai sentito male, Dessie.
Forse.
Quante pace.
Sì, davvero, Distruggi-Vite.
Mi sento così in sintonia con questa terra.
La storia, il puro orgoglio nella lingua...
- Questa è l'Irlanda! - No...
- a me pare il Camerun. - Con chi giochiamo?
- Romania. - I nostri nemici giurati.
- Da quando? - Da adesso, Liam!
Non possiamo guardare la partita, con quello.
Potremmo allestire un falò e cantare le antiche canzoni dei nostri padri.
Okay, troviamo un pub.
Pap, pap, pap. Bravo, e poi papapapap.
Il colpetto e il grande gomito di Boyle. Ah, la cara vecchia bussata del Rascommon.
Apre le porte e i cuori da 3000 anni.
Ah, ecco, giallo e blu sono anche i colori della Romania.
E' stata una bussata molto lunga.
Mancano pochi minuti alla partita più importante della storia d'Irlanda.
Questo cavolo di calcio, eh?
- Non lo capisco proprio, Distruggi-Vite. - Nemmeno io.
Dei ricconi che prendono a calci una vescica di maiale.
- E fingono di... - Essere Irlandesi. E' solo... bandierismo.
- Esatto. Dicevo proprio lo stesso... - Santa miseria!
Hanno incontrato il Papa?
Forza, Irlanda!
La nemica giurata dell'Irlanda, la Romania, scende in campo.
Ora vive con noi?
E' il giorno più importante delle nostre vite.
Eccoti, tesoro, che tempismo. Sta per iniziare.
Una torre dell'orologio!
Ora ci serve solo un fulmine!
E un'auto che viaggi nel tempo.
Già.
Ora una nazione intera si alza in piedi.
Mi chiedo che inno nazionale canteranno.
Ma cantano as Gaeilge!
Forse siamo fortunati a essere nati Irlandesi.
Loro l'hanno scelto.
Hai ragione...
Dessie.
- Grazie, Liam. Signor Moone. - Signor Moone.
Non batterete gli Irlandesi!
E così i Moone si unirono a tutte le famiglie d'Irlanda...
nel tifare per i loro Giganti Verdi.
Forza, Giganti Verdi!
Oh, ma non è favoloso?
- Però sento come se mancasse qualcosa. - Hai ragione. Prendo altro da bere.
- Sì! Sì! - Forza, dai!
Andiamo!
E a centinaia di chilometri da lì, a Genova...
i Giganti Versi sentirono le urla, al di sopra dei mari.
Combatterono come eroi,
come 11 Cuchulain. E con la speranza...
di rendere grande un buon Paese...
si batterono per 120 lunghi minuti, e...
pareggiarono. Sì, pareggiarono, pareggiarono di nuovo.
Irlanda zero, Romania zero...
- E ora che succede? - Rigori.
Non so se ce la faccio.
E' come una carestia!
Facciamo cagare ai rigori.
Il lancio della moneta ha deciso che inizierà la Romania.
Jack Charlton può solo farsi da parte e guardare.
Uno a zero.
Uno a uno!
Cascarino!
E ora tocca a Daniel Timofte con Packie Bonner, del Donegal.
Oggi siamo stati a casa sua!
Esatto.
E ora, tocca a David O'Leary.
- La nazione trattiene il respiro. - Forza, David O'Leary!
E andiamo!
Il sogno impossibile continua!
... Perdenti!
Allora...
che c'è per cena?
La mattina dopo, annebbiato dall'euforia...
Liam Moone mise in moto il carro del vincitore calcistico...
e corse a casa con la famiglia per condividere la gioia dei quarti di finale ai Mondiali...
nella loro città.
# Lascia fare, Jack, lascia fare, Jack Non dire mai mai di no... #
# Irlanda, Irlanda... #
E perfino l'infelicità musicale di Trisha si placò...
quando l'angelo della roccia del lutto...
le fece conoscere il fresco sound di certi "Rosie Stones".
# Irlanda, Irlanda... #
# ... Vendere l'anima, è già in me #
Grazie, Bogdan.
Sarò sempre grato al popolo di Romania.
Prenditi cura di te...
Marcus.
Martin.
Mamma, sono tornato e sono un uomo nuovo!
Prendi le ultime borse dal furgoncino, Martin?
Ahia.
Non vi siete accorti che me n'ero andato!
- Andato dove? - Oh, Dio.
- Sono scappato! - Quando?
- Dalle vacanze! - E' stata l'avventura della vita!
- Non ero nel furgoncino! - Sapevamo che non eri nel furgoncino.
Almeno non dovevamo guardare quell'odioso cappellino da baseball.
- Doppio ahia. - Era l'odioso cappellino di Pàdraic!
Oh, cacchio. Pàdraic!
Okay, tutti nel furgoncino del pesce!
Ce l'ho fatta! Finalmente ce l'ho fatta!
Cos'hai fatto?
Ho dato fuoco alla strada!
Sì!
Forza, ragazzi in verde!
Schillaci segna!
Totò Schillaci ha distrutto il sogno dell'Irlanda.
Schillaci.
Schillaci!
Ed eccoci qua!
E' il fischio finale. E' finito tutto, qui a Roma...
questo incredibile viaggio ha raggiunto l'approdo finale...
Su, allegri! Chi vuole una bandana irlandese fresca fresca?
Nessuno, papà, è finita.
Ma ora siamo una nuova Irlanda!
Libera dai ceppi del vecchio mondo!
Stai zitto, Liam! Fai star male tutti, così!
Un approdo di tristezza, dove navi di sconfitta galleggiano in un porto di lacrime.
Ti serve una mano a bruciarle... papà?
La squadra di Jack Charlton tornò a Dublino come se avessero finto i Mondiali.
Stanchi, storditi, ubriachi.
I primi eroi nazionali della nuova Irlanda.
Ci siamo preparati adeguatamente.
Abbiamo preso un po' di sole.
Abbiamo mangiato bene.
E abbiamo bevuto molto poco.
Stasera cambiamo tutto.
E, come dimostrò Tony Cascarino in persona...
se hai abbastanza spirito irlandese...
non ti serve nemmeno una nonna irlandese!
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